《感受亲密》｜作者：曾旻

好的亲密关系就像一面镜子，它能照出你真实的样子。

(资料图)

就像有些人不喜欢照镜子一样，也有些人不愿意发展好的亲密关系。

究其原因，他们有时是遇到了阻碍，有时是不知道怎么办，不知道去哪里找、怎么找到好的亲密关系，甚至无法分辨当下的关系到底好不好。

本书分为2个部分，首先是探索篇，展示一段关系从初始期到磨合期，再经过稳态期、分化与独立期、共同创造期，最终到分离与告别期六个阶段的发展过程，通过对这个过程的充分探索，逐渐发现当下的真相。

其次是进阶篇，展示关系的本质是什么。通过了解关系模式和关系结构，看到自己内心深藏的关系存在，去了解那个存在是什么样的以及如何理解它。

01.发展出自我分化的能力

自我分化，又可以叫“自我分辨”或“自我辨别”，也就是说，你要意识到，在和对方相处时，有些情感、观念和态度是自己的，而有些则是对方的。

进入亲密关系后，很多时候你感觉你中有我、我中有你，逐渐不清楚什么是“我的”，很多事情都成了“我们的”。

比如你们会一起看电影，或是关注同一条社会新闻，你的亲密伴侣有很多观点和态度想和你分享，当对方滔滔不绝地讲完后转头问你：“你怎么看呢？”

你可能一时不知如何回答，只能点头应和：“你说得对啊，我赞同你说的。”

你的应和可能是脱口而出，或者是你在大脑一片空白时唯一能找到的不引起争执、不让对方失望的回答。

但这句回答中没有你自己。

也就是说，你没有“自我分化”，没有找到你此时此刻的态度和感受。

在这个瞬间，你融入了对方，对方刚才滔滔不绝地表达的观念就变成了“我们的”态度和观点，你自己的思想与感受却被吞掉了。

如果你放任这一刻过去，可能也会放弃思考自己真实的想法是什么，你会自然地吸收和认同伴侣的观点和想法。

但如果你尝试自我分化，独立地想一想自己对这件事的想法，你或许会发现，你可能和对方想的不同，甚至观察到的事件细节都不同。

这样你便会分化出自己的思想与感受，你可以选择回过头去和对方谈谈，也可以让它“过去”。

但这时的“过去”，和不经思考地让它“过去”不同，下回再遇到相似的情境你就会知道，我想的和你想的不一样。

日常生活中的很多事情也是如此。例如你和伴侣几乎总是一起出行，每次都是对方规划行程，你手机里的出行软件几乎没使用过，你偶尔独自出行，竟发现自己连出行要注意的事情都不清楚。

又例如你家一直是你的伴侣做饭，几乎没有例外，当伴侣出差时，你连下碗面都不会，只能点外卖。

这些事情都意味着，由于生活变成了“我们的”，你对许多基础的技能与信息一无所知，因此当生活又从“我们”变成“我”时，你感到茫然，不知道从何下手。

02.“明确底线”或者叫“讨论禁忌”

你要在亲密关系中分辨出哪些是你无法接受的行为。如果说自我分化是分清楚边界在哪儿，“讨论禁忌”就是把边界的墙竖起来。

曾有一篇报道讲述了婚姻专家列出的婚前必问的15个问题，其中包含了：我们要不要孩子，如果要，孩子主要由谁负责？我们的赚钱能力及目标是什么，双方的消费观念和储蓄观念会不会发生冲突？我们有没有详尽地坦陈双方的病史(包括精神病史)？卧室能否放电视机？我们永远不会因为婚姻而放弃的东西是什么？

这些问题之所以重要，正是因为它们讨论了“禁忌”和“底线”，无论是生活中重大的事项，比如是否要孩子，还是生活中鸡毛蒜皮的小事，比如卧室能否放电视机。

别以为小事就可以随随便便过去，今天退让一步，明天退让一步，时间久了日子就过不下去了。

的确，生活中出现分歧必然需要妥协和退让，但被忽视的退让会积累成无名的怒火，总有一天会爆发出来，毁掉表面的平和。

所以，哪怕是退让，也要是经过双方讨论和明确的事情。

这样，至少有一面清晰的墙被竖起来，让双方知道边界在哪里。

03.拒绝或“关门”

自我分化能力不强的人会把拒绝和“关门”理解为“我要和你鱼死网破”。

其实，当竖起自我边界的墙之后，在“墙”上开一扇门，通常情况下适时“关门”并不会破坏关系，反而会让别人清楚你的边界，让对方更加了解如何与你相处。

很多时候，这样的拒绝或“关门”有助于关系的发展。只要你的拒绝和不满表达得清晰明确，不含含糊糊，对方就会很清楚地发现你的边界，懂得该如何对待你。

这会为你们以后的交往建立很好的界限，让彼此都更加清楚对方的规则。

拒绝他人之所以会让人们感到焦虑或内疚，在于“以己推人”的心理过程。

古语说“己所不欲，勿施于人”，这句话听起来很有道理，但实际上在人际交往的过程中，很多事情是“汝之蜜糖，彼之砒霜”。

你希望自己做的所有事都能被他人接受，你害怕被任何人拒绝，哪怕是轻微的拒绝；但有些人可能更喜欢和边界感强、会适时拒绝的人相处，他们觉得懂得拒绝的人，答应自己时才是真诚的，而那些总说“好”的人，让对方不知道什么时候是真的“好”，什么时候是勉强的“好”。

所以，在交往中要尽可能克制自己“以己推人”的心理，不要认为他人在和你相似的处境中会和你有相似的感受。

04.不只是拒绝，有时善意的“以己推人”也要避免。

我以前睡眠不好，住宿舍很容易被室友影响而难以入睡或被吵醒，于是我发展出一种善意，很注意不影响他人的睡眠。

有时周末的早晨我醒来后看见妻子还在睡，就会小心翼翼地不弄出声音，让她可以睡一个上午。

我以为这是我的善意，可妻子好多次告诉我，她睡觉时并不在意有动静，让我别担心，更重要的是，她并不喜欢我放任她在周末睡一整个上午，她觉得睡多了反而难受，希望我能早些叫醒她。

因为缺乏这样的沟通，我自以为为对方付出了很多善意，对方却很困惑甚至产生负面体验。

而经过这样的沟通后，我依然习惯在对方睡觉时小心翼翼，只有回想起我们的沟通，我才能意识到我的小心翼翼并不必要。

很多时候，“以己推人”的习惯是股巨大的力量，要时刻提醒自己，才能减少它对自己的影响。

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《我爱你的100个瞬间》｜作者：卡拉·科瓦奇

这本书的形式，看起来极为简单，但其实大有玄机。

正文有两部分，一部分是有提示语的待填页，有100个问题，共100页，还有一部分是无提示语的待填页，共有19页。100页的部分可以理解为限制性问题，另外那19页就是开放性区域了。

可以把它认为是集合了以下这5种功能的互动式人生填写书：

1.感情记录仪

2.爱情保鲜剂

3.浓情蜜意表达器

4.人生真相测试机

5.情绪释放装置

01.莫忘被唉滋养的高光时刻

首先，这本书毫无疑问是一个重点突出的“感情记录仪”。无论你们是情深意笃的恩爱夫妻，还是耳鬓厮磨的热恋情侣，它都可以帮你定格美好过往，留下悸动时刻。

比如，回忆初次约会时的情景，思考何事曾让你笑个不停。想想是什么让彼此被各自吸引，又是什么让大家都很荣幸。

这些被精心设计的问题一旦写下来，就仿佛是一种集中的提醒。也许将来感情日趋平淡，抑或永远如胶似漆，不论何时何地，再把它翻开看，相信依然会打动你。提醒你曾经也年轻快活过，也让你确定自己被人深爱过。

有些东西，最终深深地滋养了你，让你坚强可爱，温柔自在。

02.手写浪漫，好感情要靠谈

《我爱你的100个瞬间》这样的书，其实也是很好的“爱情保鲜剂”，它可以让你真正把恋爱“谈”出来，也可以使你重新发现彼此的独特魅力，更有意思的是一起玩这个东西，本身就很浪漫。

现在流行的观念叫做活在当下，这意味着过去的东西是被轻视的。很多经历你不去想的时候，你觉得它没那么重要，因为你的日子还在继续，生活的那跟线还在牵着你往前走。可你今天之所以是你，是由过去的你构建的。而亲密关系的现状，往前追溯，都是过去的经历的延续。

这些提示语尽可能地引导我们去关注过往那些美好的，感人的，正面的东西。因为有些人已经不再相信这些，生活压力可能使得大家甚至连哭泣都不会了。但这些我们存在于世的心灵证据，依然是我们人格结构相当重要的部分。

正确地提取它，讨论它，从中获得心灵养分，依然是情感保鲜的重要方法。都说争吵的时候，多想想彼此的好，欢迎你把所有的好都写在这本书上。

03.把爱说出口，更易被感受

这书其实还是一个“浓情蜜意表达器”。作为情人节、恋爱纪念日、结婚周年的礼 物，它可以很好地帮助你提醒别人：你一直深深爱着Ta。收到礼物的人便会感受到暖暖的爱。

无论是相濡以沫的伴侣，还是才谈恋爱的新人，一个常识很容易被人忽略。有很 多人总是被动等待别人给出一些反应。其实很多时候，爱是要说出口的。不信的话，你把给对方的爱都写在这本《我爱你的100个瞬间》上，然后亲手交给ta。

我在“你很有天赋，最厉害的五个天赋里”，写了我的答案，我看到我老婆眼里都亮了。

04.你真的敢追问你的人生吗

当然，这本书也是一个“人生真相测试机”，因为它给了你一个反思一段关系的机会。

为什么这么说呢？首先，书里这些细致的问题，你是否真的能对答如流？因为作 者有部分问题，看上去意思是重复的，如果你在一段感情里，面对这些问题没话 说，或者找不到新的视角，那这些看似重复的问题，就会变得犀利起来。

你也许会怀疑自己是否真的爱过别人，也许开始不确定自己是否正在被爱着……

这说起来有点残酷，但我觉得面对只能活一次的人生，每个人最需要的就是认真。

05.有时候爱你，却与你无关

我觉得这本书还是一个“情绪释放装置”。你可以用它偷偷怀念一个人，或者默默 地写给偶像，甚至还可以跟一群陌生人玩一把关于感情的真心话大冒险。

因为，双向奔赴的爱虽然可歌可泣，但爱有时候又跟他人无关。爱在很多人看来，是自我需要释放的一种能量。偷偷爱一个人，那也是一种活法。

在《我爱你的100个瞬间》里，演一场只能自己独赏的戏，也未尝不可。这时候 拉一个群，跟陌生人聊聊真真假假的往事，也是挺好的。所以它也是很好的情绪释放装置。

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